Oggi citiamo... Woody Allen!

"Amo la pioggia, lava via le memorie dai marciapiedi della vita."

"Ci sono cose peggiori della morte. Se hai passato una serata con un assicuratore, sai esattamente di cosa parlo."

"Dio è morto, Marx è morto... e anch'io oggi non mi sento molto bene!"

"È bello essere poveri anche perché quando ti avvicini ai settant'anni i tuoi figli non cercano di dichiararti non sano di mente per prendere il controllo delle tue proprietà."

"E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto."

"Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia, ma la pallottola mi salvò la vita."

"Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni."

"Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose."

"Fu in parte per colpa mia se divorziammo... Tendevo a mettere mia moglie sotto un piedistallo."

"Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto."

"Ho una gran voglia di uccidermi, ma ho talmente tanti problemi che non sarebbe una soluzione."

"Ho un rapporto catastrofico con le tecnologie: se passo sotto un lampadario a gocce, si mette a piovere."

"I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano!"

"I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci."

"I politici hanno una loro etica. Tutta loro. Ed è una tacca più sotto di quella di un maniaco sessuale."

"I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati."

"In quel periodo uscivo con una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli."

"Io non credo in Dio, non ci ho mai creduto... Diciamo che lo stimo."

"Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte."

"Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.""Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà."

"In un momento tutto il film della mia vita mi è ripassato davanti agli occhi. E io non ero nel cast!"

"L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande."

"L'uomo consiste di due parti, la sua mente e il suo corpo. Solo che il corpo si diverte di più."

"La differenza tra l'amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca."

"La maturità di una persona non si misura dall'età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande."

"La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani."

"La vita si divide in orrori e miserie."

"Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro."

"Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente é che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno."

"Non credo nell'aldilà, ma mi porto sempre dietro un cambio di biancheria."

"Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento."

"Non so se Dio esista. Ma se esiste spero che abbia una buona scusa."

"Non solo non c'é Dio, ma provate un po' a trovare un idraulico di domenica."

"Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli."

"Quando ero piccolo i miei genitori mi volevano talmente bene che mi misero nella culla un orsacchiotto. Vivo."

"Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!"

"Se sei intelligente puoi fare il cretino ma se sei cretino non puoi essere intelligente."

"Se solo Dio mi fornisse un segno evidente della sua esistenza! Potrebbe depositare una grande somma di denaro a mio nome in una banca svizzera."

"Si vive una sola volta. E qualcuno neppure una."

"Sono afflitto da dubbi. E se tutto fosse un'illusione, se nulla esistesse? Ma allora avrei pagato uno sproposito per quella moquette!"

"Sono andato a vedere una rissa, e ne è venuta fuori una partita di hockey su ghiaccio."

"Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'intelligenza dell'universo, con l'eccezione di qualche cantone svizzero."

"Ti amo per quello che sei... ricca!"

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